… i które słyszysz bez przerwy

  1. Czy to możliwe, że kask uciska Ci mózg?

 

  1. Czytałem, że godzina w siodełku to śmierć nawet miliarda plemników.

 

  1. Dlaczego pojechałeś rowerem, skoro mogłeś jechać samochodem?

 

  1. Wielu kolarzy umiera na atak serca.

 

  1. Opony rowerów górskich bardziej niszczą leśne ścieżki niż końskie kopyta.

 

  1. Mam swoje zdanie o jeździe na rowerze po chodniku: rowery nie powinny jeździć po chodniku, bo stanowią zagrożenie dla pieszych.

 

  1. Udowodniono, że regularne treningi kolarskie zmniejszają popęd seksualny.

 

  1. Choć temu zaprzeczają, wszyscy najwybitniejsi kolarze biorą doping – są po prostu o krok przed agencją antydopingową.

 

  1. Dla dobra wspólnego energia generowana przez pedałujących rowerzystów powinna być wykorzystywana na coś pożytecznego i nie powinna się marnować w powietrzu!

 

  1. To kompletny nonsens, żeby kupować rower za 12 tys. Mój rower też ma dwa koła i jeździ.

 

  1. Dzisiejsze wyścigi to praca zespołowa. Obecnie żaden kolarz nie zdoła zakończyć wyścigu na własną rękę.

 

  1. Kolarstwo zjazdowe jest dla głupków.

 

  1. Zgarbiona pozycja podczas jazdy na rowerze powoduje atrofię mięśni brzucha, dlatego większość kolarzy ma obwisły brzuch.

 

  1. Tylko metroseksualni noszą lycrę!

 

  1. Nasze miasto nie nadaje się dla rowerów – mamy samochody, tramwaje i autobusy, więc nie ma miejsca na rowery.

 

  1. Kolarstwo górskie powinno być zabronione, ponieważ przeszkadza chronionym cietrzewiom w okresie lęgowym.

 

  1. Skąd to zamieszanie wokół żywienia? Najlepszym napojem dla sportowca jest piwo.

 

  1. Kolarstwo to największa pralnia pieniędzy, tuż po żużlu.

 

  1. Rowerzyści drogowi powinni korzystać tylko ze ścieżek rowerowych, ponieważ spowalniają ruch na drodze.

 

  1. Powinieneś przerzucić się na coś normalnego, na przykład piłkę nożną.

… i które słyszysz bez przerwy

  1. Czy to możliwe, że kask uciska Ci mózg?

 

  1. Czytałem, że godzina w siodełku to śmierć nawet miliarda plemników.

 

  1. Dlaczego pojechałeś rowerem, skoro mogłeś jechać samochodem?

 

  1. Wielu kolarzy umiera na atak serca.

 

  1. Opony rowerów górskich bardziej niszczą leśne ścieżki niż końskie kopyta.

 

  1. Mam swoje zdanie o jeździe na rowerze po chodniku: rowery nie powinny jeździć po chodniku, bo stanowią zagrożenie dla pieszych.

 

  1. Udowodniono, że regularne treningi kolarskie zmniejszają popęd seksualny.

 

  1. Choć temu zaprzeczają, wszyscy najwybitniejsi kolarze biorą doping – są po prostu o krok przed agencją antydopingową.

 

  1. Dla dobra wspólnego energia generowana przez pedałujących rowerzystów powinna być wykorzystywana na coś pożytecznego i nie powinna się marnować w powietrzu!

 

  1. To kompletny nonsens, żeby kupować rower za 12 tys. Mój rower też ma dwa koła i jeździ.

 

  1. Dzisiejsze wyścigi to praca zespołowa. Obecnie żaden kolarz nie zdoła zakończyć wyścigu na własną rękę.

 

  1. Kolarstwo zjazdowe jest dla głupków.

 

  1. Zgarbiona pozycja podczas jazdy na rowerze powoduje atrofię mięśni brzucha, dlatego większość kolarzy ma obwisły brzuch.

 

  1. Tylko metroseksualni noszą lycrę!

 

  1. Nasze miasto nie nadaje się dla rowerów – mamy samochody, tramwaje i autobusy, więc nie ma miejsca na rowery.

 

  1. Kolarstwo górskie powinno być zabronione, ponieważ przeszkadza chronionym cietrzewiom w okresie lęgowym.

 

  1. Skąd to zamieszanie wokół żywienia? Najlepszym napojem dla sportowca jest piwo.

 

  1. Kolarstwo to największa pralnia pieniędzy, tuż po żużlu.

 

  1. Rowerzyści drogowi powinni korzystać tylko ze ścieżek rowerowych, ponieważ spowalniają ruch na drodze.

 

  1. Powinieneś przerzucić się na coś normalnego, na przykład piłkę nożną.