1. Η αεροτομή είναι το παν
Αφού παρακολούθησαν μια εβδομάδα κάλυψης του Γύρου, είναι πεπεισμένοι ότι η βόλτα τους στο κλαμπ θα ήταν απείρως ταχύτερη αν είχαν:
- Ένα αεροδυναμικό κράνος (“Βλέπετε πώς το κράνος του Pogačar είναι στο ίδιο επίπεδο με την πλάτη του;”)
- Κάλτσες αεροδυναμικής (“Τα watt που εξοικονομούνται είναι ουσιαστικά δωρεάν ταχύτητα!”)
- Ένα αεροδυναμικό ποδήλατο (“Ο σκελετός μου είναι ουσιαστικά ένα αλεξίπτωτο, είναι ντροπιαστικό”).
Ξαφνικά, η λίστα των γενεθλίων τους είναι μεγαλύτερη από τα Ηλύσια Πεδία.
2. Διατροφή = μπουφές ζελέ
Βλέπουν τους αναβάτες να τρώνε ένα τζελ κάθε 20 λεπτά και αποφασίζουν ότι χρειάζονται κι αυτοί ένα πλήρες bento box για την κυριακάτικη βόλτα των 60 χιλιομέτρων στο καφέ. Δεν πειράζει η στάση για καφέ των 2 ευρώ στα μισά της διαδρομής – ο ανεφοδιασμός με καύσιμα είναι ζωτικής σημασίας για να αποφύγετε την απογοήτευση πριν από το κρουασάν αμυγδάλου.
3. Η ανάκαμψη είναι το παν
Βλέποντας τον Evenepoel να κάνει foam rolling στη μέση της συνέντευξης, τους εμπνέει να ξοδέψουν 70 λίρες για το τελευταίο όπλο μασάζ με δόνηση. Το χρησιμοποιούν μία φορά πριν από τον ύπνο, δηλώνουν ότι τα πόδια τους είναι “επαγγελματικού επιπέδου φρέσκα” και μετά κουτσαίνουν στο μπάνιο το επόμενο πρωί.
4. Οι κάλτσες πρέπει να ταιριάζουν
Μετά από τρεις εβδομάδες καθημερινής ανάλυσης του εξοπλισμού τους, συνειδητοποιούν ότι το σορτσάκι και οι κάλτσες τους συγκρούονται. Το επόμενο πράγμα που θυμάστε είναι ότι φτάνει ένα δέμα με κάλτσες “ρεπλίκα επαγγελματικής ομάδας” σε χρώματα που κανένας φυσιολογικός άνθρωπος δεν θα τολμούσε να φορέσει δημοσίως.
Zobrazit příspěvek na Instagramu
5. Μπουκάλια = οριακά κέρδη
Μαθαίνουν ότι τα “αεροδυναμικά μπουκάλια” εξοικονομούν έως και 3 watt στα 40 km/h. Οδηγούν ποτέ με 40 χλμ/ώρα; Απολύτως όχι. Παραγγέλνουν δύο αεροδυναμικά μπουκάλια με ταιριαστούς κλωβούς; Απολύτως ναι.
6. Όλα έχουν να κάνουν με τα γυαλιά ηλίου
Παρατηρούν τα νέα υπερμεγέθη γυαλιά ηλίου του Pogačar και αποφασίζουν ότι τα υπάρχοντα γυαλιά ηλίου τους είναι ξεπερασμένα. “Αυτά βελτιώνουν την περιφερειακή όραση και μειώνουν την αντίσταση κατά 0,0001%”, λένε, ενώ χτυπάνε την πιστωτική τους κάρτα με δάκρυα στα μάτια.
7. Έλεγχος θέσης οδήγησης
Θα περάσουν μια ώρα στο YouTube αναλύοντας την οπισθοχώρηση της σέλας και την πτώση της μπάρας του Vingegaard. Την επόμενη μέρα τους βρίσκεις στο turbo, με τον καθρέφτη στηριγμένο, να προσπαθούν να πετύχουν ακριβώς αυτό το αεροδυναμικό σκύψιμο πριν δηλώσουν: “Η γωνία του ισχίου μου είναι πολύ κλειστή. Χρειάζομαι ένα νέο στέλεχος”.
8. Κερί αλυσίδας = ελεύθερη ταχύτητα
Μετά από ένα τμήμα τεχνολογίας Tour, αγοράζουν κερί αλυσίδας και μια αργή κουζίνα για να το λιώσουν. Αντίο κουζίνα, γεια σας προσωπικό εργαστήριο επαγγελματιών μηχανικών. Το αν θα κερδίσουν 0,5 watt ή θα καταστρέψουν την αργή κουζίνα για πάντα, μένει να το δούμε.
9. Παραληρητικές ιδέες κινήτρων
Τελικά, μετά από τρεις εβδομάδες παρακολούθησης των καλύτερων ποδηλατών του κόσμου που υποφέρουν πέρα από κάθε φαντασία, σηκώνονται, τεντώνουν την πλάτη τους και ανακοινώνουν:
“Σωστά. Ώρα να αρχίσουμε να εκπαιδεύουμε σωστά. Η επόμενη σεζόν είναι η δική μου σεζόν”.
Μέχρι τότε, θα συνεχίσουν να αγοράζουν τζελ χύμα, να παίζουν με το ύψος της σέλας τους και να ονειρεύονται κίτρινες φανέλες, ενώ δεν θα αφήνουν κανέναν ακριβώς στην βόλτα του συλλόγου.
