Αλλά μη φοβάστε, πολεμιστές της σέλας με φαγούρα στα μάτια. Μπορεί να πολεμάμε έναν μικροσκοπικό εχθρό μόνο με αντιισταμινικά και ελπίδα, αλλά μπορούμε να επιβιώσουμε από την εποχή – και μάλιστα να δείχνουμε ωραίοι (κατά κάποιο τρόπο).
1. Ετοιμαστείτε σαν να εισέρχεστε σε ζώνη βιολογικού κινδύνου.
Ένα καλό ζευγάρι γυαλιά ηλίου δεν θα μπλοκάρει μόνο τις υπεριώδεις ακτίνες – θα εκτρέψει επίσης τα βλήματα γύρης που προσπαθούν να καταλάβουν τους δακρυϊκούς σας πόρους. Συνδυάστε το με ένα buff ή μια μάσκα προσώπου και ιδού: δεν είστε απλώς ένας ποδηλάτης, είστε ένας νίντζα που καταπολεμά τη γύρη. Μπόνους: θα τρομάξετε λιγότερους σκίουρους φτερνίζοντας απευθείας προς το μέρος τους.
2. Επιλέξτε διαδρομές με περισσότερη άσφαλτο, λιγότερη βοτανική
Αυτό το γραφικό δασικό μονοπάτι μπορεί να μοιάζει με καρτ ποστάλ, αλλά ουσιαστικά είναι το τροπικό δάσος του Αμαζονίου των αλλεργιογόνων. Μείνετε σε αστικές διαδρομές όπου το μόνο πράγμα που ανθίζει είναι η αυτοπεποίθησή σας. Ή, αν αισθάνεστε γενναίοι, σχεδιάστε τη διαδρομή σας ώστε να περιλαμβάνει στάσεις σε καταφύγια ασφαλή για αλλεργιογόνα, γνωστά και ως “εσωτερικές καφετέριες με δυνατό κλιματισμό και καλύτερο καφέ απ’ ό,τι αξίζετε σε μια ποδηλατική εξάρτηση”.
3. Χρονομετρήστε τη βόλτα σας σαν βαμπίρ που αποφεύγει τον ήλιο
Οι μετρήσεις γύρης κορυφώνονται το πρωί και νωρίς το βράδυ. Αυτή είναι η επιστήμη. Έτσι, εκτός αν σας αρέσει να βήχετε ασταμάτητα ενώ προσπαθείτε να φαίνεστε άνετοι περνώντας άλλους ποδηλάτες, στοχεύστε σε μεσημεριανές βόλτες. Σίγουρα, κάνει περισσότερη ζέστη, αλλά καλύτερα ο ιδρώτας παρά οι μύξες.
4. Μην εμπιστεύεστε τη φύση. Είναι όμορφη, αλλά είναι ψεύτρα.
Αυτό το χωράφι με τα λουλούδια; Παγίδα. Αυτό το απαλό αεράκι; Είναι απλά μεταφορά γύρης με 3 Μαχ. Αυτός ο αξιολάτρευτος σκύλος που χοροπηδάει στο γρασίδι; Σφουγγαρίστρα γύρης που περπατάει. Αντιμετωπίστε την άνοιξη σαν μια πρώην: όμορφη από μακριά, επικίνδυνη από κοντά.
5. Παίρνετε φάρμακα με υπευθυνότητα (και όχι στη μέση της διαδρομής)
Μιλήστε με το γιατρό σας, προφανώς. Αλλά ο γενικός κανόνας είναι: τα μη υπνωτικά αντιισταμινικά είναι ο νέος καλύτερος φίλος σας. Μην ρίξετε ένα από αυτά τα παλιά υπνωτικά, εκτός αν θέλετε να ξυπνήσετε αγκαλιά με το ποδήλατό σας σε ένα χαντάκι και να αναρωτιέστε γιατί θεωρήσατε ρομαντική την οδήγηση μέσα από ένα χωράφι με πικραλίδες.
6. Αγκαλιάστε τον πύραυλο με τις μύξες – απλά στοχεύστε μακριά από τους φίλους σας
Ας είμαστε ρεαλιστές: όταν η φύση οπλίζει τα ρουθούνια σας, χρειάζεστε αντίμετρα. Ο πύραυλος μύξας είναι τέχνη και επιστήμη. Κατακτήστε το τίναγμα. Προειδοποιήστε τα φιλαράκια σας που κάνουν ποδηλασία. Και πάντα, πάντα να ελέγχετε την κατεύθυνση του ανέμου.
7. Υγιεινή μετά τη βόλτα: μην φέρνετε τη γύρη στο σπίτι
Μετά τη βόλτα σας, γδυθείτε σαν να έχετε μόλις επιστρέψει από μια ραδιενεργό ερημιά. Πλύνετε αμέσως τα ρούχα σας, κάντε ντους σαν να βρίσκεστε σε σκηνή απολύμανσης από ταινία επιστημονικής φαντασίας, και σκεφτείτε να κάνετε ρινικό ξέπλυμα αν είστε πραγματικά αποφασισμένοι να νικήσετε (ή απλά θέλετε να βασανίσετε τον εαυτό σας).
Η γύρη είναι προσωρινή, το Strava είναι για πάντα
Θα υποφέρετε; Ναι. Θα αναρωτηθείτε για τις επιλογές της ζωής σας στα μισά ενός φτερνίσματος στα 30 χλμ/ώρα; Επίσης ναι. Αλλά θα σταματήσετε να κάνετε ποδήλατο επειδή η φύση αποφάσισε να καρυκεύσει τον αέρα σαν ένα γιγαντιαίο ράφι μπαχαρικών; Απολύτως όχι. Κάντε πετάλι μέσα από τη γύρη, αγκαλιάστε το χάος και να θυμάστε – το καλοκαίρι είναι μόνο μερικά συνάχια μακριά.
